| Статья написана 7 февраля 2011 г. 01:50 |
Не очень у меня получается писать рассказы на заданную тему и в сжатые сроки. Обычно хороший рассказ сам забредает тебе в голову, а оттуда потихоньку перебирается на бумагу. Тем не менее в конкурсе с заданной темой "Узкий специалист" поучаствовал и результатом остался доволен. Нет, конечно, невыход во второй тур не порадовал, но хотя бы ради такого отзыва цитата armituraКстати, непередаваемо жаль рассказ "Широкий профиль, узкий профиль". Вполне остроумная сатира. стоило писать и выкладывать этот рассказ. Собственно, мне и самому понравилось, что получилось, а собственному вкусу я привык доверять.
А вот и сам рассказ — пока без каких-либо поправок — в том виде, в котором он и был на конкурсе:
Широкий профиль, узкий профиль
Очнувшись от сна, Геннадий Петрович недоумённо покрутил головой. Он лежал на широкой кровати, укрытый шелковистым одеялом, сияющая белизна вокруг явно указывала, что он находится в больничной палате.
(Палата приличная, люкс, наверное, светильники вон по всей стене какие заковыристые. А пододеяльника почему-то нет, непорядок. Чёрт, когда это меня прихватило? Ничего не помню.)
— Вы проснулись?
Над ним склонились две улыбающиеся физиономии, врачи, или скорее студенты-практиканты, уж больно моложаво они выглядели.
— Ну и как вы себя чувствуете? – бодрячком спросил один из студентов.
— А что со мной случилось? Почему я здесь? Не понимаю...
— Сейчас мы всё объясним. Это — клиника хроноинкарнации. Здесь вы будете проходить адаптацию после восстановления как материального объекта и как личности. Вы оказались в будущем, можно сказать – совершили скачок во времени. Ваши воспоминания сглажены, начиная с определённого момента, но это непременное условие для стабилизации психики. Скажите – сколько вам лет, кем вы работаете?
— Э-э, пятьдесят шесть, директором Института литых твёрдых сплавов.
— Есть! – радостно отозвались студенты.
— Так это вы меня что – клонировали, что ли?
— Нет, это несколько другой процесс, но в принципе похоже.
— И зачем же я вам понадобился?
— Вы, возможно, помните об опасениях компьютерного коллапса на рубеже тысячелетий?
— Ну, что-то было там такое.
— Так вот, тогда ничего страшного не произошло, да и информация у вас, как правило, дублировалась на бумажных носителях. А вот у нас произошла настоящая катастрофа.
— Эт-та какое же у вас, стало быть, тысячелетие настало?
— Да нет, тысячелетие то же самое и смена дат тут ни при чём. Вирус поработал, скажем так, чтобы вам было понятнее. Главное – результат, безвозвратно утеряны огромные массивы данных. Расчёты показывают, что затраты на хроноинкарнацию специалистов вполне сопоставимы с затратами на восстановление данных обычным путём.
— Мы очень на вас рассчитываем, – добавил чернявенький, который до сих помалкивал.
— Польщён, весьма польщён. — Геннадий Петрович слегка приосанился, что, впрочем, вызвало определённые затруднения. Он только сейчас сообразил, что лежит под одеялом совершенно голый. Хорошо хоть студенток в палату не набежало.
— У нас к вам несколько тестовых вопросов. – Чернявенький вытащил что-то вроде блокнота. – Каким образом добавки марганца сказываются на качествах сплава КМ-100?
-М-м...
— Какие ___ ___ ___ ___?
— Э-э...
— Что ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___?
— Ну-у...
— Как ___ ___ ___ ___?
— Ы-ы...
— Дай-ка я, — вмешался кучерявый блондин. Теперь он уже не улыбался и выглядел поэтому как-то постарше, посолиднее, что ли. Наверное, всё же не студент. Должно быть, лаборант.
— Какие вы знаете металлы?
— Какие, значит, металлы? – Геннадий Петрович воспрянул духом. – Алюминий, железо, свинец, олово, медь, сталь, чугун, титан, никель, хром. Ртуть, между прочим, тоже металл.
— Вы в этом уверены? — В словах кучерявого явно почувствовалась насмешка, если не сказать издёвка.
У Геннадия Петровича противно ёкнуло то ли в печёнках, то ли ещё где. (Так, кто это мне тогда про ртуть напел? Кирилл Сергеевич? Точно он, крыса очкастая. Не иначе — наврал, а я уши развесил. Ну доберусь я до тебя. Да нет, куда уж теперь доберёшься.)
— Есть такая теория, научная, — осторожно ответил он. (Да, надо быть поаккуратнее, слова – серебро, а молчание – золото.)
— Да, вот ещё – золото, серебро, бронза...
— Достаточно, вполне достаточно, – замотал головой блондин.
— Скажите, вы ведь соавтор двадцати научных статей? — снова вступил в разговор чернявый.
— Да, где-то так.
— Вы что же, не участвовали в работах, по которым публиковались эти статьи?
— Что значит – участвовал, не участвовал, да я им жизнь, можно сказать, дал.
— Как это?
— Как, как. А вот так. Это же я их визировал — «К исполнению» или «В работу».
— И всё?
— Нет, конечно. Это же наша молодёжь, нельзя их без внимания оставлять, нехорошо... И после, подкрепил авторитетом, так сказать. Подпись директора, знаете ли, не шутка.
— А вы всё подряд визировали «К исполнению»?
— Нет, конечно. Лиска, в смысле Лизавета Петровна, мне приносила: в коричневой – подписать, в синей папке – резолюцию к исполнению наложить, в красной – отказать. Пока всё завизируешь, так намашешься, бывало...
— Значит вы вообще никакие документы не читали и не готовили?
— Как это никакие? — Геннадий Петрович даже слегка обиделся. — А графики отпусков? А представления на командировки за границу? А заявки на конференции, симпозиумы? Бывало, ночей не спишь, всё мозгуешь, как бы это самому... Ну, в смысле — самому всё это надо решить.
— Ладно, спасибо. На этом, пожалуй, мы опрос закончим.
— Ну и как, оправдал я ваши ожидания?
— А как же. Просто слов нет. – Студенты-лаборанты зашагали к двери. На пороге чернявый вдруг обернулся.
— Да, а кем вы работали до этого? До Института сплавов?
— Заведующим сектора животноводства в Краснопольском облисполкоме.
— А можете назвать...
— Запросто. Коровы и свиньи. Всё. Козы только у хуторских, это не подотчёт.
— А породы какие?
— Породы? Ну, породистые, конечно. В основном. Местные породы.
— Понятно. Ну, вы отдыхайте пока.
***
Выйдя за дверь, Степанов и Вольф молча присели на скамью, говорить было не о чем. В коридоре послышались чьи-то шаги. Кого это там нелёгкая несёт, сегодня же ограниченный допуск? А, вторая смена.
По коридору вышагивали Фрунзик Енгибарян и Роман Лисицкий.
— Привет воскресникам! — на ходу выпалил Фрунзик. — Не вижу радости на лицах. Метод тыка не сработал? Что так?
Сзади что-то пробормотал Роман. Как всегда, то, что он говорит, с лёту смог уловить только его напарник.
— Ах, да. Вы же у нас сторонники теории «узких специалистов». Что – скудный улов? И ведь всё было в ваших руках, первый номер на эксперименте. А теперь — Президент Академии Наук будет наш. Чур, не завидовать.
Ромка снова что-то буркнул. Не то – «хорош трепаться», не то – «не говори гоп».
Енгибарян умолк и попытался придать своему лицу степенно-серьёзное выражение.
— Ребята, — начал было Ваня Вольф, приподнимаясь со скамьи, но осёкся, ощутив чувствительный тычок под ребро.
— Удачи вам, ребята, — плавно пропел Степанов.
Меланхоличный Роман лишь кивнул в ответ головой, а озорной Енгибарян, прежде чем войти во второй бокс, полуобернувшись, расплылся в широкой улыбке и выпалил напоследок:
— Широкий завсегда ширше будет!
***
— Может всё-таки надо было предупредить?
— Да не поверили бы они, это во-первых. А во-вторых, хоть будет с кем нашему Петровичу в шахматы играть.
— В шахматы? — Ваня иронично изогнул бровь.
— Ну, не в шахматы — в шашки. Хотя нет – скорее в домино. Широкого профиля.
|
| | |
| Статья написана 27 декабря 2010 г. 16:16 |
Второй раз поучаствовал в конкурсе им. Варшавского на лучший фантастический рассказ. И удивительным образом достиг ровно того же результата, что и на первом конкурсе. Без особых проблем прошёл в финал, там после первых оценок нахально покрасовался на первом месте, но в итоге оказался ближе к концу первой десятки. Слегка озадачил разнобой в оценках жюри – от лучшего рассказа на конкурсе до худшего рассказа на конкурсе. Хочу, кстати, поблагодарить фантлабовцев, которые помогали мне определиться с выбором рассказа — suhan_ilich и VuDu (советом которых я не воспользовался ) и Сергея Соболева (который, стало быть, будет теперь делить со мной ответственность за неудачу ).
А сам рассказ – вот он:
Предостережение или пасквиль?
---
Материалы по роману Андрея Тёмного «Гибель Титана и Ко», опубликованному в журнале Ленинградской секции Союза писателей СССР «Красная Нева» в октябрьском номере за 2010 год, оформить в Красную папку по стандарту альфа-прим.
Из резолюции ***
адресованной к исполнению ***
---
Роман молодого писателя написан в жанре альтернативной истории. Невероятные события, развёртывающиеся в романе, безусловно не могли произойти на самом деле, являя собой плод фантазий автора на тему: как бы могла сложиться судьба нашего государства, если бы руководство нашей страны во главе с Коммунистической партией не проявляло бы постоянную политическую дальновидность и твёрдую волю.
Оперируя методом фантастического допущения, автор описывает распад Советского Союза и блока стран СЭВ, конец холодной войны, переориентацию советского общества с социалистического пути развития на капиталистический. Можно сказать, что мы имеем дело с романом-предостережением или с романом-антиутопией.
В заключительной части романа автор рисует яркие картины проявлений стяжательства и наживы у отринувших моральный кодекс строителя коммунизма граждан нашей страны. Фактически перед нами предстаёт злободневная и острая сатира на современное буржуазное общество.
Из анонса к публикации
в журнале «Красная Нева»
---
Хочется высказаться по самому факту появления подобного произведения в советской печати. Вопиющий факт безответственности и политической близорукости проявила редакция журнала, опубликовавшего сей пасквиль. Неуклюжими и беспомощными представляются нам попытки выдать этот опус за сатиру на буржуазное общество. А что же, спрашивается, помешало автору обличить пороки мира капитала, разместив действие в одной из стран блока НАТО или их холуйствующих приспешников, как это делают выдающиеся мастера современной прозы Степан Щелкачёв, Николай Бригачёв и многие другие, не занимаясь инсинуациями и не вымазывая грязью высокое звание Гражданина Советского Союза?
Из редакционной статьи
в газете «Трудовые известия»
---
Являются ли сами жанры альтернативной истории или антиутопии чуждыми нашей советской литературе?
После публикации романа доводилось слышать и такое мнение. Мы считаем такую постановку вопроса неправильной. Фантастическое допущение имеет право на жизнь.
Сравним данный роман с дилогией Артёма Бессмертного, опубликованной годом ранее. В ней описываются события, казалось бы, более страшные, нежели в романе Тёмного – поражение Советского Союза в Великой Отечественной войне в результате закулисного сговора правителей США и Великобритании с фашистской Германией. Некоторые критики и тогда высказывались подобным образом. Однако между этими произведениями имеется коренное отличие.
Да, предположение о возможности поражения СССР в войне на первый взгляд кажется кощунственным. Но история знает много примеров, когда честные и доблестные герои и даже целые народы терпели крушение в результате предательства двуличных соратников. И разве сегодняшнее поведение наших бывших союзников не делает эту гипотетическую ситуацию вполне правдоподобной?
Несмотря на весь трагизм предложенной Бессмертным версии мировой истории, каждая страница его дилогии дышит оптимистическим пафосом. Народ Советского Союза побежден, но дух его не сломлен. Партизанское движение в сельской местности и подпольное сопротивление в городах ширится и растёт. И во главе сопротивления как всегда находится передовой отряд нашего общества – коммунисты. И даже описанная в финале гибель главного героя дилогии бывшего первого секретаря обкома Богдана Дубцова носит жизнеутверждающий характер. Его товарищи по партии клянутся отомстить за его смерть оккупантам, и мы верим, что при поддержке широких народных масс отмщение грядёт.
А какова роль Коммунистической партии в романе Андрея Тёмного? Едва ли не все творцы крушения СССР – выходцы из КПСС, и словно в пику своему старшему коллеге по перу начинающий писатель также изображает одного из них бывшим секретарём обкома. Блок коммунистов и беспартийных безропотно ратифицирует соглашение о развале Союза. Самое большее, на что отваживаются отдельные рядовые коммунисты, – это полемическая статья в прессе или безобидный пикет перед зданием областной администрации. Более того, Компартия участвует в так называемых выборах и работе Верховного Совета государства, переименованного писателем в Государственную Думу. Автор, будучи фантастом, даже не удосужился придумать более правдоподобное название для будущего верховного органа власти, нежели замшелый термин, использовавшийся в царской России.
Вот в чём главный вред этой книги, вот в чём состоял гнилой замысел автора: бросить тень на авангард нашего общества – Коммунистическую партию, заронить сомнение в мудрости и воле наших руководителей.
Из передовой статьи
в еженедельнике «Горизонты коммунизма»
---
Мы, пионеры и комсомольцы средней школы № 1, решительно осуждаем неумелую попытку злобного очернительства нашего великого Советского народа и его выдающихся свершений, достигнутых под руководством Коммунистической партии. Не понимаем, зачем и кому понадобились эти неправдоподобные выдумки? Знайте, автор, что все ученики нашей школы прочитали ваш роман без малейшего интереса!
Из коллективного письма учеников
СШ № 1 г. Алапаевска
в газету «Ильичёвец»
---
Считаем организацию обсуждения романа в средних школах непродуманной и преждевременной акцией. Безусловно, общий высокий уровень нравственного воспитания, обеспечиваемый комплексными педагогическими мерами, позволит организовать обсуждение в необходимом русле. Следует, однако, подходить к данному вопросу с максимальной осторожностью, учитывая, что в отдельных регионах у некоторых школьников иногда может возникать склонность к спонтанным противоречиям вследствие возникающих порой протестных настроений в силу особенностей пубертатного периода. В любом случае, методологически верно было бы сперва дождаться решения об изъятии романа из торговой сети и библиотечной системы, каковое решение без сомнения будет принято, и лишь затем организовывать обсуждение.
Из методических указаний
в журнале «Педагогический вестник»
---
Нечестивая собака лает на мать –
У неё отваливается шерсть.
Нечестивая собака лает на хозяина –
У неё отваливается хвост.
Нечестивая собака лает на Родину –
У неё отваливается её глупая голова.
Пусть у этого безродного автора отвалится всё, что отваливается у нечестивой собаки.
Из интервью народного поэта Джакына Барсунбаева
журналу «Звезда Востока»
---
Его невнятная книга идеологически лжива и методологически неверна. Автор удивительным образом умудрился забыть об основополагающем принципе последовательности в эволюционном развитии – от низшего к высшему. Социализм является по отношению к капитализму более высокой ступенью развития человеческого общества, и сменить его может только более совершенная формация – коммунизм. Этот очевиднейший постулат бездумно проигнорирован автором. Надо полагать, следующий свой роман он напишет о том, как человек снова превратился в обезьяну.
Из статьи политолога Павла Глебовского
в журнале «Новые горизонты»
---
Мы, рабочие и заводская интеллигенция завода «Тяжпосуда», считаем выпуск этой безобразной книги провокацией против всего нашего трудового народа. Особенно после того, как мы наладили выпуск сковород с титановым покрытием для нужд нашего населения...
Из выступления представителя завода «Тяжпосуда»
на ежегодной встрече творческих работников
и передовиков производства города Верхняя Пыжма
---
В то время, как все мы, труженики орденоносного флагмана нашей уникально тяжёлой промышленности, счастливы и горды тем, что родились и живём в Советском Союзе, а не страдаем от непосильного гнёта на задворках догнивающего Запада, этот умник дописался до того, что советские люди, у которых особенная гордость, только и мечтают, как бы очутиться в капитализме. Как только ему в голову могло такое прийти? Должно быть, очень ограниченный и весьма странный круг общения у этого писаки. Пусть возьмёт творческую командировку и приедет к нам на предприятие, мы ему покажем радость свободного труда.
Из письма тружеников п/я 127/А-1
в «***скую правду».
---
Всё ли позволено фантасту? Это не риторический вопрос, мы требуем ответа от автора инсинуаций, озаглавленных им с претензией на остроумие «Гибель Титана и Ко».
Без зазрения совести автор оболгал целый народ, выставив поляков в качестве застрельщиков распада СЭВ и блока Варшавского договора. Бывал ли автор в Польше? Это риторический вопрос. Мы уверены, что не бывал. Иначе он знал бы об искреннем чувстве уважения и добрососедской любви, которую польский народ испытывает к братскому русскому народу, ко всем народам, населяющим великий Советский Союз.
Из колонки главного редактора
в журнале «Советская Польша»
---
Мы далеки от того, чтобы утверждать, что в нашем обществе полностью изжиты иждивенчество и мещанство, что все граждане нашей страны в своей повседневной жизни и в труде руководствуются заветами Ленинской партии.
В нашем последнем романе мы вывели фигуру карьериста и приспособленца инженера Ковалёва, который втёрся в ряды партийцев, рассчитывая на некие личные блага, не понимая, что звание коммуниста – это не привилегии, а дополнительная ответственность, не право на поблажки, а право находиться в авангарде битвы за светлое будущее. Мы считаем важной задачей писателя вскрывать недостатки, которые ещё встречаются иногда в нашем обществе.
Но позвольте спросить: каким извращённым сознанием нужно обладать, чтобы представить, пусть даже в форме художественного, фантастического допущения, что всё общество без исключения состоит из меркантильных, озабоченных лишь собственным благополучием людишек?
Ведь у автора в его многостраничном романе мы вообще не видим положительных героев. Выкрасив представителей правящей Коммунистической партии в чёрный цвет, он даже их ниспровергателей (которых называет почему-то демократами, забывая ,что принцип демократического централизма – краеугольный камень мировоззрения не кого-нибудь, а именно коммунистов) изображает людьми суетными и стремящимися скорее к личной власти и выгоде, а не к общественному благу.
Автор, опомнитесь, выйдите на улицу из своей душной кельи, посмотрите на людей вокруг. Может, тогда из под вашего пера перестанут выходить столь чудовищно человеконенавистнические тексты.
Из заявления лауреатов Ленинской премии
писателей Ивана Лебедева и Сергея Кумача
---
Недаром мы используем термин «научная фантастика», а не просто «фантастика». Научная фантастика – это пласт литературы, широко использующий творческий метод фантазии и вымысла, но опирающийся при этом на вершинные достижения науки, и в первую очередь на учение Маркса, Энгельса и Ленина о фундаментальных законах развития человеческого общества. Автор сочинения, озаглавленного «Гибель Титана и Ко», вульгарно попрал эти законы.
А что такое альтернативная история, в жанре которой якобы написан этот роман? Это направление в научно-фантастической литературе, в котором описываются события, которые могли бы произойти в нашей истории при определённых условиях. Автор же изобретает свой собственный, особенный жанр, живописуя события, которые не могут произойти никогда.
Смехотворны его потуги испугать читателя картинами кровавых междоусобиц, вспыхивающих на территории нашего государства вследствие межнациональных конфликтов. Как получилось, что советский писатель не знаком с программными документами нашей партии, изложенными в Материалах XXXI Съезда КПСС? Все мы знаем, какой высочайшей стадии развития достигла сформировавшаяся в нашей стране новая общность людей – советский народ. Так о какой же межнациональной розни может идти речь?
Или взять эту в высшей степени неправдоподобную сцену, когда бывшие члены КПСС невесть с чего рядами выстраиваются в церквях со свечами в руках в ожидании благословения батюшки? Автору неизвестно, что Коммунистическая партия проводит у нас последовательный курс на непримиримую борьбу с религиозным фанатизмом и мракобесием в сочетании с мудрой терпимостью к исторически сложившимся предрассудкам отдельных наших граждан старшего поколения?
И это нагромождение несуразиц и нелепостей выдаётся за научную фантастику, за альтернативную историю. Нет, дорогие мои, это антинаучная фантастика, это высосанная из пальца история, это пустопорожнее и бессмысленное словоблудие.
Из выступления руководителя Секции
фантастической и приключенческой литературы
Евстафия Космогонова
на внеочередном пленуме Союза писателей СССР
---
Не важно, в каком жанре написано произведение, важно – какую цель при этом преследовал автор. В нашем случае цель очевидна: опорочить высокое звание гражданина СССР, принизить руководящую и направляющую роль КПСС, бросить тень на плетень нашего великого государства.
Из выступления Председателя СП СССР
Георгия Владимирова
на том же пленуме
---
— Не, ну, бред, конечно, но интересно написано.
— И всё-таки – вредный бред.
— Да ладно тебе, раскипятился. Ты, что ли, думаешь, такое в самом деле может случиться?
— Да что вы, и в мыслях не было.
— То-то же. Книжку, само собой, запретим. За парнишкой пригляди, хотя не думаю, что ему в голову взбредёт ещё раз сунуться в эти, как их, альтернативные истории. А всё ж занятная история у него получилась, бойко стервец пишет, не то что эти наши орденоносные мухоморы.
Из разговора Генерального секретаря КПСС
с Первым заместителем по идеологии
в кулуарах Политбюро
---
— Саша, ну ты скажи, что они все на меня так ополчились? Я что – написал, что так непременно случится, или хотя бы, что такое весьма возможно? Там же большими буквами в подзаголовке: «научно-фантастический роман».
— Да ладно тебе, Андрюха, не дрейфь. Покаешься – простят. Напишешь что-нибудь не такое фантастичное. Про пятилетку в три года... Делов-то.
— Боюсь, не всё так просто будет. Мне тут один человек передал: книжку уже в Мюнхене издают, а ещё на французский переводят.
— Н-да?.. Слушай, извини, я вспомнил – мне же бежать надо.
— Сань, ты чего? Посидели бы ещё.
— Не, не могу. Человека одного встретить надо, чуть не забыл. Так что всё, пока-пока.
(Да, влип очкарик. И поделом, ишь умный выискался. Умный – так молчи в тряпочку. А я, кретин, тоже хорош: старый приятель, надо бы поддержать... Оно мне надо было? И что теперь? Самому звонить или, может, обойдётся? Ломай теперь голову... Нет, от этих фантастов точно один вред.)
Из беседы Александра Михайлова,
инженера-конструктора второй категории,
бывшего одноклассника А. Тёмного
с автором романа
в кафе «Красный мак»
на углу Карла Либкнехта и Долорес Ибаррури
Проведённое комплексное расследование не выявило фактов прорыва автора романа за пределы Кокона, равно как и передачи автору фактологической информации извне. С вероятностью 99,98 % можно утверждать о случайном совпадении текста романа с последовательностью событий, имевших место в Матрице А-678. Подобные случаи уже отмечались, в том числе в той же Матрице А-678 — с писателями-фантастами такое иногда случается.
Из отчета агента ***
адресованного руководителю *** ***
|
| | |
| Статья написана 27 августа 2010 г. 23:06 |
Предлагаю вашему вниманию очередной рассказ.
Коротенький — это факт.
Смешной — это не факт.
Но хотелось бы надеяться.
Другие времена
— У меня для вас исключительный материал. Эксклюзив. Конечно, сразу к вам. Вы же журналисты, четвёртая власть, как говорится. Кстати, не знаете, откуда это выражение пошло? Древняя поговорка про первобытных людей? Это которые жили в пещерах и без мобильников? Да, повторяем, сами не знаем что. Хорошо, ближе к теме, приступаю.
— Сегодня утром мой сосед Козоедов Иван Ефремович, 2168 года рождения, встал, оделся, сходил в туалет, умылся, вытерся полотенцем, почистил зубы, побрился…
— Извините, сразу забыл спросить, в вашей газете оплата рассчитывается по количеству строк, или слов, или символов? А, фиксированная ставка за заметку. Что ж вы сразу не сказали?
— Тогда, значит, дело было так. Козоедов утром завозился и в результате опаздывал на работу. И не придумал ничего лучше, как нарушить правила дорожного кинеза и ускориться в нуль-портале. Едва не столкнулся со встречным пассажиром и в результате катапортировался обратно.
— Ничего особенного? Не скажите. Телепортацией в исходную точку под воздействием внезапного нервного стресса, понятно, не удивишь. Но он переместился в исходную точку не только в пространстве, но и во времени, вот в чём штука.
— А я о чём говорю – фантастика! Небывалый случай! Сенсация века!
— Понятное дело, до работы он так и не добрался. Временной сдвиг это ж вам не шуточки. Возможно, этот сдвиг даже понемногу увеличивается. Его мыслеграммы я всё ещё воспринимаю, но уже не так отчётливо, как утром.
— Ну, так что, договорились? Хорошо, гонорар пополам, это вполне справедливо, я согласен. Мой материал, ваша полировка.
— Так сколько вам нужно времени набрать статью? Полчаса и в печать? И полчаса на проверку и корректуру. Отлично, значит, через час сразу звоним в службу спасения. Всё-таки речь идёт о человеческой жизни. Человек — прежде всего. Мы же с вами не первобытные люди, не в древние времена живём.
|
| | |
| Статья написана 9 июня 2010 г. 23:05 |
А вот и мой рассказ, не отличившийся на конкурсе в Имхонете, о котором я рассказал чуть ниже. Несколько человек вроде бы рассказ и похвалили, но продвинуться выше это ему не помогло. Впрочем, некоторые, выставляя «двойку», вроде как оправдывались, дескать, рассказ не фантастический. Интересные дела – реалистический, что ли?
Как исчезли драконы
Ркух провёл чудесный день. Утром он нашёл забавную ящерку и играл с ней, пока не надоело. Потом подсматривал из кустов, как купаются женщины из соседнего племени Больших Волосатиков, и остаток дня под одобрительный рогот делился впечатлениями с приятелями. Но день закончился, и он направлялся домой, ощущая, как с каждым шагом безмятежность и веселье уступают место раздумьям и тревоге. Услышав за спиной пыхтение, он оглянулся и увидел здоровяка Ррыха, который тащил изрядных размеров кабанчика. Ркух замедлил шаг.
Любой мужчина племени в эпоху матриархата должен был представить к вечеру либо Добычу, либо Объяснение. Тут уж каждый выбирал сам, с чем ему легче справиться. Ркух нагнулся, собравшись упасть на колени и зарыться ногтями в землю, но вдруг резко выпрямился и с размаху треснул себя по лбу. Его супруга Ргах отличалась крайней подозрительностью. Любое Объяснение, даже самое замечательное, с Убедительными Доказательствами, она принимала не дольше двух месяцев. Редко когда трёх. Потом начиналось похмыкивание, последовательно переходящее в «Что-то мне это не нравится» и «Мне это совсем не нравится». О том, что следовало потом, и как это было больно, Ркух старался не вспоминать. А поскольку реакция супруги на его рассказ о том, как он провалился в глубокую-глубокую яму и с большим-большим трудом к вечеру выбрался из неё, явно переходила в заключительную фазу, надо было придумывать что-то другое. Ркух поглядел на костёр, который постоянно горел возле пещерного городка, вспомнил ящерку, с которой сегодня играл, и новое Объяснение начало складываться у него в голове.
— Эй, Рдых, – окликнул он соседа, — принеси мне головешку от костра.
— А зачем тебе?
— Потом расскажу.
Выполнив все необходимые приготовления и вооружившись свежими, с пылу, с жару Убедительными Доказательствами, Ркух решительно шагнул в пещеру.
— Сегодня я охотился на кабана, и я таки добыл кабана, — начал он свой рассказ.
— Большого? — перебила нетерпеливая Ргах.
— Нет, не очень, — не стал завираться Ркух.
— Ну и где он?
— У меня его отобрал дракон.
— Что ещё за дракон?
— Огромный зверь с чешуёй вместо меха, огромными лапами с когтями и, главное, у него из пасти шёл огонь. Вот, гляди, — и неустрашимый охотник и добытчик продемонстрировал супруге подпаленную бороду.
— А ты сегодня не падал в яму? — вдруг поинтересовалась Ргах.
— Какая яма, какая яма, на, смотри, — возопил Ркух, тыча ей под нос чистые в пределах нормы ногти и пытаясь проделать то же самое с коленками. — Это дракон был.
— Да поняла я, — отмахнулась Ргах, с неохотой расставаясь с заготовленным «Мне это совсем-совсем…». — Надо будет завтра пойти по следам.
— Зачем это?
— Найти. Забрать. Съесть. Кабанчика. Или самого, этого. – Мысль хозяйки очага продвигалась медленно, но верно в заданном направлении.
— А я тебе что, не сказал? Он же улетел. У него ж крылья были.
На следующий день с драконом выпало сражаться Ркуху вместе со Рдахом, постепенно в битву не на жизнь, а на смерть стали втягиваться и другие мужчины племени. Даже здоровяк Ррых не удержался и явился на мужчишник со своим очередным добытым кабаном. И едва не спалил всю компанию, вернувшись домой с остатками ужина.
— Вот всё, что удалось отбить от дракона — пробубнил он, помахивая свиным рылом.
— А чем это от тебя несёт, и чем это ты так брюхо своё набил? – Супруга Ррыха не уступала в подозрительности пресловутой Ргах. Челюсть у Ррыха отвисла, и быть бы беде, когда б не Ркух, решивший помочь добраться до родной пещеры незадачливому трудяге, перебравшему с непривычки осиновой настойки.
— Да вот он и тогда так пасть разинул, а дракон ему туда как полыхнёт! Мы уж заливали, заливали, еле затушили.
— Чем заливали-то?
— Да уж что было, то и лили, — не стал вдаваться в подробности Ркух и поспешно ретировался.
Вскоре очень кстати выяснилось, что синяки, ссадины и рваные шкуры, неизбежное следствие игры в Ногакамень, очень хорошо списываются на злобную бестию. И когда умника Трриха, взявшегося судить игру с Волосатиками и не назначившего верный штрафной, поделом забили дубинами, хоронили его как Первую жертву Великой битвы людей с драконами. А у женской половины пещерного городка появился повод посудачить и похвастаться друг перед дружкой.
— А мой вчерась дрался с драконом с двумя хвостами.
— Да ну?
— Ха, а мой намедни гонял дракона с двумя головами.
— Ух ты.
— А мой вчера выслеживал такого дракона! Сам зелёненький, морда красненькая, лапы синенькие, хвостище вообще перламутровый, а крылья, крылья золотом сияли.
— Ой, красота какая.
Так оно и шло себе. Пока матриархат не кончился. Тут надобность в драконах и отпала. Пришёл мужчина домой:
— А где был, а чего принёс?
— Цыть, дура!
И весь разговор. Ну, там для верности можно было ещё в глаз дать. Патриархат, да…
— Папа, а откуда ты про всё это знаешь?
— В смысле про драконов? Или про матриархат? Видишь ли, сынок…
Звооонооок.
— Ах, чёрт, заговорились. Пылесос включай! Скорее!
— Папка, ты ж пепельницу, пепельницу убери!
— Иду, милая, иду.
|
| | |
| Статья написана 28 апреля 2010 г. 19:25 |
Разменяв пятый десяток и дождавшись седины в бороде, ощутил я щекотание в рёбрах – тут меня бес и попутал. До сих пор я считал, что какой-никакой литературный вкус у меня есть, а вот такого-этакого литературного таланта нет. И ограничивался чтением, не замахиваясь на писание. Но глядя на вал литературы от молодых и талантливых, захлёстывающий книжные прилавки и просторы Интернета, не исключая любимый сайт, начали у меня пробуждаться сомнения. А может, и я мог бы написать – не эпопею, так роман, не роман, так повесть. В результате появилось несколько рассказов и рассказиков. Один из них я отправил на конкурс юмористической фантастики имени Ильи Варшавского. Конкурс проходил в два этапа: в Лиге Надежды – для дебютантов, и в Лиге Плюща – для мэтров (для поименования мэтром необходимо было, как легко догадаться, иметь за плечами хотя бы одну-две публикации). Гордо задрав нос, мой рассказ полидировал немного в лиге для приготовишек, затем слегка приспустился на землю, но всё же без больших напрягов перебрался в лигу повыше. В финале после объявления первой оценки он снова нагло занял первое место, после объявления второй – перебрался на второе. Уловив тенденцию и пересчитав членов жюри, я прикинул, что в итоге он займёт восьмое место. Так оно в итоге и оказалось, большой куш сорвать не удалось. Но в целом я удовлетворён – всё-таки кое-кому рассказ понравился. А сам рассказ – вот он:
Шутки по телефону Не понимаю я людей, которые в ответ на безобидный звонок орут: — Какая ещё прачечная? Дурачечная! – и швыряются телефонными трубками. Ну, ошибся человек номером, подумаешь. Можно же спокойно ответить: — Да, слушаю. Нет, это не диспетчер, это дежурный электрик. Нет, не работает, закрыта на капитальный ремонт. Мне не полагалось бы говорить, но тут авария была. Да серьёзная, рвануло дай Бог как. Какие заказы, что вы. И возвращать не будут, будут выплачивать компенсацию при наличии квитанции и разборчиво заполненной описи. Деньги, говорю, вам вернут, по ценам 1998 года. Я почём знаю, я же дежурный электрик. Мне вот бумажку оставили, я вам зачитываю – Инструкция Управления банно-прачечных объединений. Вроде в городской думе этот вопрос будут завтра рассматривать, перезвоните им. И вам спасибо, всего вам доброго. И ходишь день, улыбаешься. Весело же. Не у всех, конечно, есть чувство юмора. Люська мне вчера утром такой скандал закатила. Из-за дедули, которому в Медведково надо было, а я его на кольцевую линию направил. — Садитесь, — говорю,- дедушка, ехать вам далеко, но вы не волнуйтесь, станции громко объявляют, ждите, когда назовут вашу. Интересно, сколько он кругов нарезал, пока понял, что его станции на кольцевой нет. Может до сих пор катается. Да чего там, он же пенсионер, им всё равно делать нечего. А больше всего люблю посостязаться с шутниками, которые специально звонят по случайным номерам телефонов. Правда, слабоватые они какие-то все. — Аллё, это баня? — Да, баня номер семь, — отвечаю, — вы что же сами не видите, куда звоните? — Чё, правда? — Да, что желаете заказать? — Сауну с девочками, гы-гы-гы. — Мужчина, вас разве не предупредили не говорить открытым текстом. Запомните на будущее, говорить нужно — номер с комплектом махровых полотенец. Желаете блондинку – с белой вышивкой, брюнетку – с чёрной, шатенку – с рыжей. Вам понятно? Слушаешь, как у него слюна капает в телефонную трубку, потом принимаешь заказ, диктуешь адрес бани и пароль. И ходишь день, улыбаешься. Смешно же. Но вчерашние шутники были явно классом повыше. — Землянин, вы нас слышите? — Да слышу вас хорошо, связь нормальная. — К вам обращается командир межзвёздной экспедиции из системы, именуемой вами Тау Кита. — Как для таукитайца вы неплохо говорите по-русски. — Наши механические зонды тщательно изучали информационное поле Земли в течение длительного времени. И теперь настало время для реального контакта между двумя разумными цивилизациями. Нам потребуется ваша помощь, землянин. — Я почему-то так и думал. Ну-ну, слушаю. — Сообщите ваши координаты, долготу и широту с точностью до минут. Я во всём люблю систему. — Обождите минутку. Так, какой номер у моей «Лады» и у Люськиной «Шкоды»? Вот, сама Люська шкода, всё настроение вчера испортила, и машина у неё такая же. Продиктовал им широту и долготу, как хотели. — А теперь мы вам передадим инструкцию по сборке маячка. Он небольшого размера и легко собирается из доступных на Земле материалов. Важно, чтобы он был собран и установлен не позднее, чем через шесть часов. — А без маячка вы промахнётесь? Типа, вместо суши в океан? — Нет, здесь возможен временной сдвиг с непредсказуемыми последствиями. Вы же понимаете, что межзвёздное перемещение биологических объектов невозможно без синхронного изменения сингулярной составляющей пространственно-временного континуума. — Да чего ж тут не понять. Хорошо, сейчас, только ручку возьму. Нет, ребята серьёзно к розыгрышу готовились. Явно читали по заготовленному тексту. Я успел три уровня в «Зуму» пройти, пока они кончили диктовать. Я им не мешал, только пару раз вставил: «Помедленнее, я записываю» и «Повторите, не разобрал». Хотя могли бы придумать что-нибудь поинтереснее, чем «возьмите медную проволочку, диаметром не более трёх миллиметров, изогните её под углом», ну и всё в таком же духе. Видимо им самим надоело, потому как они начали закругляться. — Понятны ли вам инструкции, выполнимы ли сроки сборки? — Да понятно всё, соберём, не вопрос. Утром меня разбудил звонок. Механический голос: — Сообщите причины катастрофы. — Яйца недоварились, — ляпнул я спросонья. Через пятнадцать минут снова тот же скрипучий механический голос: — Вариативный анализ не подтверждает названную вами причину катастрофы. Повторяю запрос. — Аннушка масло разлила, — на этот раз я был более подготовлен. И пошло поехало через каждые пятнадцать минут: — В кузнице не было гвоздя. — Пчёлы были неправильные. — Кондуктор нажал на тормоза. — Здоpовенные жлобы поpубили все дубы… В принципе я мог бы сыпать им ответами ещё хоть месяц, но уже к обеду мне всё это стало надоедать. Впервые в жизни я почувствовал, каково это, когда тебя переигрывают на твоём же поле. Пришлось смириться с поражением и выбросить белый флаг, отключив до утра телефон. А ещё я почему-то ощутил лёгкое беспокойство. Не поверите, но даже открыл атлас и посмотрел на карту, где там эти долгота и широта, что я назвал. В конце концов, ходят же слухи, что вот и башни в Нью-Йорке вовсе не из-за самолётов попадали. Слава Богу, оказались безлюдные места, где-то в Сибири возле реки со смешным названием Тунгуска. Случись там, в тайге, и взаправду что, всё равно никто не заметит. Что-то я, правда, об этой речке слышал. То ли лох-чудище там проплывало, то ли йети на берегу загорало. А, впрочем, к чему я это всё. Это же просто чья-то дурацкая шутка.
|
|
|
облако тэгов
